Иногда бывает так трудно по-настоящему эмоционально быть рядом с ребенком.
Вот вам простой лайфхак, как "включиться" в ребенка прямо когда вы идете куда-то вместе, не выделяя для этого отдельное время и место. Попробуйте подстроиться под его шаг. Можно прямо об этом сказать - хочу шагать в ногу с тобой. И ловить. Такое простое действие может дать многое. Ребенку - ощущение того, что он видим, что его пытаются понять и почувствовать, ощущение единения, когда удалось пойти в ногу. Взрослому - способ настроиться на ребенка, сфокусироваться на нем, вынырнуть из своих бесконечных планов и задач. И снова - почувствовать единение. Если вам обоим захочется, эта игра может развиваться.
На днях у Вени был день рождения. В этот день он всегда сильно перевозбуждается, нервничает из-за каждой мелочи, в общем не праздник, а сплошные мучения. И эта моя внезапная импровизация магическим образом помогла ему найти баланс и опору на весь остаток дня. И мне помогла, что уж там.
Мама любит меня через еду. Готовит она потрясающе. И мои желания замечает. Что ни попрошу – непременно будет исполнено. Да еще и по высшему разряду. Вот сейчас я пишу это, а у меня от одних воспоминаний слюнки текут.
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы она любила меня по-другому.
Я бы хотела разделять с ней свои интересы. Например, говорить о психологии. Или прочитанных книгах. Но мама так не умеет. А вот шашлык или торт с маскарпоне – пожалуйста.
Муж любит меня через действия. Мне не нужно ходить и просить, чтобы он повесил полку. Если купили – на следующий день она будет висеть на нужном месте.
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы он любил меня по-другому.
Я мечтала, чтобы он был чутким и внимательным к моим чувствам. Замечал их, отражал, поддерживал. В общем, был почти как психотерапевт. Но он не такой. Ему надо, чтобы я говорила прямо. Расшифровка мимики и голоса у него явно хромает. А вот гвоздь вбить или полку повесить – пожалуйста.
Сын любит меня нежностью. Он меня целует, обнимает, тискает. Тактильный он. Посмотрит на меня – и сразу лезет обниматься.
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы он любил меня по-другому.
В моих мечтах мы вместе лепим вареники с картошкой и полем грядки. Но он так не умеет. А вот подарить тысячу поцелуев – пожалуйста.
Близкие люди любят нас так, как могут. Можно биться об их неумение дать то, что нам нужно. Требовать, объяснять и расстраиваться, что все равно не понимают.
А можно оставить всё как есть. Но при этом не бросать самого себя. А «отнести» свои потребности в другое место к другим людям. Там, где они смогут развернуться.
Разговоры о психологии – к увлечённым коллегам. Потребность в чувствах – терапевту. А совместные домашние дела разделить с мужем.
А близким… Близким позволить любить себя своей неидеальной любовью. Принимать и ценить ее такой, какая она есть.
Тaк мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвoбождает - он уже очень большой, взрослый.
И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло?
Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без наc. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком…
Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу…
И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый.
А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.
⠀
Автор: Анна Валентиновна Кирьянова
Дети "играют в доктора", показывая друг другу гениталии. Как вести себя родителям? Что делать?
⠀
1. Тут скорее важно, чего НЕ делать. Не пугаться. Не ругать. Не растаскивать. Не проваливаться в стыд. Не прощаться судорожно и не сваливать из гостей. Происходящее нормально. В этом возрасте детей начинает интересовать разница в устройстве тела. Это так же нормально, как интересоваться трамваями или звёздами. Нет, это не "озабоченность".
⠀
2. Если дети это делают, благоразумно удалившись от посторонних глаз, они уже чувствуют нормы социального поведения, у них начало формироваться понимание интимности, это хорошо.
Тревогу может вызвать, если ребенок 6 лет и старше открыто и постоянно проявляет интерес к своим и чужим гениталиям в присутствии взрослых, особенно посторонних. Важно! Не 1 раз, увидев впервые балеруна в трико. А постоянно, в разных ситуациях. Это может говорить о задержке психосоциального развития, или о высокой тревожности, а возможно и о травматичном опыте, стоит дойти до детского психолога.
⠀
3. Игры вокруг гениталий говорят о том, что ребенок растет, и если вы ещё не обсуждали с ним вопросы анатомии, то пора. Для начала убедитесь, что вы сами способны, не краснея и не заикаясь, произносить слова "пенис" и "вагина". Всякие "писи" лучше оставить младенцам. Сложно с формулировками? Обратитесь к книжкам для детей, там есть подписанные картинки. 4-5 летнему ребенку не нужна физиология секса в деталях. Но общее представление, как что устроено у М и Ж, необходимо. Интерес уже есть, если ребенок поймет, что вас эта тема вышибает, он будет его прятать, а место знаний в его голове займут фантазии неизвестного содержания.
⠀
4. Ребенок начал осознавать свои гениталии как особую часть тела. Это значит, что пора говорить с ним об интим зонах, которые нельзя трогать и рассматривать без разрешения человека.
"Правило трусиков" или как хотите называйте.
- Лена, а почему вы кофе не у нас покупаете? У нас очень вкусный кофе, стоит всего 90 рублей.
Я хожу в эту кондитерскую за миндальным рогаликом или шоколадным круассаном. Ещё у них великолепные кексики с кремовой шапочкой, чиабатта на которой можно жениться, крошечные тарталетки с ягодами, и коржики с орехами и черносливом. Наверное, и кофе у них отличный.
Но кофе я покупаю в кондитерской через 10 метров. Только по одной причине: они наливают кофе в керамическую кружку.
Не в бумажный стаканчик на вынос, а нормальную керамическую кружку. Да, тоже на вынос, но с этой кружкой можно сидеть на скамейке под деревом среди цветущих пионов. Смотреть на спешащих людей. На толстенького шмеля, который деловито облетает анютины глазки и клевер. На рыжего мордатого кота, который любуется своими лапами и хвостом. Выставляет их, как трофеи, явно считает их самыми красивыми лапами в мире. Еще можно смотреть на пожилую даму с огромным ротвейлером, она говорит ему “Сударь” и обращается на вы, а он смотрит на неё, как на Великую собачью Богиню.
- Вы знаете, - говорю я девочке за кассой, - хозяйка соседней кондитерской понимает жизнь. Она наливает кофе в чашку. Она не боится, что я куда-нибудь убегу, что я не верну чашку в кондитерскую, а оставлю ее на скамейке, что я ее разобью. Она понимает, как это пить кофе из керамической чашки и смотреть на шмеля. И она, кстати, не обижается, что выпечку я беру у вас.
- Ой, но это же так не удобно. А так взял стаканчик и пошел дальше по делам.
- Я могу себе позволить это неудобство.
Понимаете, быть удобным, по большому счету - это быть стандартным. Не мешать, не создавать очередь, не просить лишнего. Удобные люди не занимаю лишнего места, они не претендуют, ради них не надо напрягаться. Но только удобный для родителей ребёнок —это не приспособленный к жизни взрослый. Удобный взрослый - это человек без ресурсов на собственную жизнь.
То есть, в тех, что мы действительно испытываем, а не хотели бы испытывать…
Каждый декабрь я слышу старую песню о том, что вот, мол, и мандаринки кушаем, и икрой заедаем, и ёлочку нарядили, а новогоднее настроение не приходит…
А дальше — ностальгические опусы из прошлого, в котором и масло масленее, и праздники праздничнее, и любовь — любовнее…
А может быть, хватит?..
Хватит оставаться в идеализированной донельзя лубочной картинке прошлого, системно обесценивая тем самым своё настоящее…
Хватит думать, что всё лучшее или уже было, или ещё впереди… нас нет ни там, ни там, если что…
Мы все — здесь!
И это единственное место, где мы можем что-то сделать…
Хватит разыгрывать затяжные драмы непришедшего настроения…
Не пришло, и не пришло…
Пора признавать любое своё состояние, и любить себя в нём…
Задумайтесь о том, что невключение в стереотипные общепризнанные праздники может сигнализировать совсем не о том, что вы утратили способность к радости, а наоборот, обрели зрелую потребность считать праздником только то, что хочется, а совсем не то, что все автоматом празднуют, не задумываясь даже о том, праздник ли это для них лично…
Быть может, пришла пора создавать свои праздники, или обрело силу право и вовсе обходиться без них?..
Размышляйте на эту тему!
Ищите только своё отношение к любым событиям, а не то, что вам по умолчанию втемяшили с детства…
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
